Министърът Пиянства
Е както всички знаете организира се Литературен Конкурс “Оставката на Министъра“. Така или иначе вече се включихме с парична сума но пък за сметка на това сега смятам и да понапиша нещо. Тая събота неделя имах предостатъчно време да гледам телевизия и на … хрумнаха ми някои идеи.
Вариант първи
Предупреждавам … Стилът е почти кошмарен, най вероятноима тонове грешки но … пък си е мое и ми харесва.
Оставката на министъра
Главата се люшна тежко в страни. Светът губеше фокус, и това изобщо не се харесваше на министъра. Вчера май се беше случило нещо. От вътре го гризеше нещо …
Какво ли се бе случило та се чустваше толкова зле. Че пи пи, то това си беше в реда на нещата. Да не би да беше ударил кофти алкохол. След кратка проверка на кошчето и коридора се установи, че все пак алкохолът си е бил наред. Да не би пък да бе прекалил с дрогата. Вярно е че последно време вдигаше дозата ама чак толкова … Бързият поглед към огледалната маса и се установи че втората доза дори не е отворена и даже от първата има малко останало.
Нещата започваха да изглеждат все по-странно и по-странно.
Остана последната възможност, да се бе ударил някъде сериозно. Опипа главата си … странно, нямаше цицини. След бързичка инспекция установи че няма синини, нито изкълчени или счупени крайници.
Ставаше все по-странно и дори страшно. Все едно участваше едновременно в книга на Чандлър и филм на Хичкок. Тази неизвестност все повече го дразнеше, но бидейки един стар кадровик и таен агент познат под името “Нослето”, той стигна до простият извод
“АДЖЕБА що ли се главоболя, я да ида аз на работа и да врътнем машинарията, все от някъде ще изкочи едно зайче и всичко ще си пасне на място.”
Речено, сторено. Облече се бавно и аха да излезе му блесна една малка лампичка:
* Дзънннннн, курвата вчера не ставаше … беше пълнолетна и не се дърпаше. Така просто се губи красотата. Е нищо.
Вече облечен и леко поуспокоен, тръгна към министерството. Малко му беше странно че колата я нямаше долу, но това му се бе случвало и преди. Реши че шофьора си има собствена работа или пък сваля някоя метла и иска да я впечатли.
Поръча си такси, и както обикновенно пална поредната цигара. Бакшиша беше нов, ама наистина нов. Нещо беше приказлив, но едно бързичко скастряне му изби идеите от празната картуна.
Стигна до заветното министерство, излезе тежко от колата, и тръгна напред. Зад него бакшиша се развика
“Абе а сметката?”
“Каква сметка бе анкоолу, ти знаеш ли кой съм бе, а, искаш ли ти напраим живота беличък …”
“Къф си ти бе, нямаш ли комплекси?”
“Аз съм министър бе недоклатено пале, е ся вече ша те праим стерео!!!”
“Ооо в грешка си пич, нали вчера подаде оставка?”
Е те сега вече си такова такованката. В този момент все едно някой запали 100 слънца до министъра, всичко от вчерашният ден му мина рязко през главата. Всичко му се извъртя като на филм. Той си бе подал оставката, при това сам. Ех тежко е да си министър.Вчерашният ден беше започнал просто идеално, главоболието беше точно колкото трябва, алкохолът беше перфектен (троен дестилат 25 годишен), пурите бях кубински, дрогата колумбийска и чиста, курвите перфектни, компанията прилично невзрачна. Просто денят беше започнал идеално. И след това просто всичко се скапа.
Едната курва била с жица, и на всичкото отгоре била непълнолетна. Мда лошо се случи, нищо министър съм ще ми се размине. Да ама не, това не беше единственото. Оказа се че е нужна изкупителна жертва, за да се симулира някаква дейност пред европейският съюз. Обвиниха го в корупция, не че не беше истина но му стана болно. Изсимулираха му един подкуп от само 10000 лв. 10000 ЛВ, как не ги е срам, та той тези пари ги харчеше преди закуска само. о и само това да беше пак щеше да е ок. Ама не, някво недоносено журналистче беше почнало да се рови и беше стигнало до няколко сладки сделки. Беше поръчал да го дисциплинират, но уви, изказът му беше малко пиперливо цветист, и някак си се оказа записан на лента и публично пуснат. Късно се усети.
След това дойде и следващият удар, нямаше да може да се оттърве от накисването за корупция. Този път проклетото ЕС беше се напушило яко, беше му болно. Той така добре работи, краде, маза, лъга, и сега какво. НОЖ В ГЪРБА. Предатели, изменници, ще ги научи тях. След него и потоп.
Помоли секретарката да му напише оставката, нямаше представа как се пише такова нещо. За него оставка не съществуваше, а само повишение и преместване. Е както и да е ще видят те.
След малко секретарката дойде с напечатаната оставка. Боже помисли си министърът, само 3 реда е, как може министър да си подава оставката само с 3 реда, е карай. Погледна нежно секретарката си … и установи че има конска физиономия, но за сметка на това задникът и беше тесен и се гънеше като желе като я сложиш на кура, май беше гимнастичка. В миг на разчустване отвори чекмеджето извади някаква пачка и я подаде
* На вземи, заслужила си ги. Толкоз време ме скриваше от идиоти и нахалници. А сега изчезвай, вземи си отпуска и да те няма искам да съм сам.
След кратък размисъл удари един подпис на оствката, пусна я по вътрешната поща и отвори сейфа …
А в сейфа, в сейфа имаше документи. Малко стари, малко овехтели, тук таме захабени, с лекенца от кафе, но негови …
