Пернишки разни бисери
Владимир | 11/04/2011Разговор между перничани:
- Може ли да ми помогнеш за малко?
- Да, кой че биеме!?
Защо извънземните кацат в Радомир?
Защото в Перник много бият!
- Какво е пернишка сурвакница?
- Винкел с пуканки.
Къде настаняват гостите в Перник?
В поликлиниката.
С какво ги лекуват?
С винкелоскопия
-Къде са най-добрите голф играчи?
-В Перник. ‘Щото всички имат голф и всички са играчи
„Пред винкела всички са равни пред Голфа всички са бавни!“
народна мъдрост
Как е на пернишки диалект „готин, по-готин, най-готин“:
„Бог, Чък Норис, Тони Стораро“
Да спориш с перничанин е изкуство … понякога бойно.
Какво е Пернишка романтика? Бой на свещи.
В:Какво прави един перничанин като влезе в София?
О:Три обиколки на околовръстното,за да убие инерцията.
Двама приятели си говорят:
- Мечтая си за ваканцията да отида в Испания, да видя Корида, от биковете да бягам…
- Отиди в Перник на дискотека, бутни някой и бягай.
Пернишка сватба – булката хвърля вместо букет лята джанта …
Пернишко хайку:
Дискотека.
Седнал си ми на местОто.
Винкел.
Що е тва пернишки ужас?
Голф без тунинг
Как се нарича новата магистрала между Перник и Люлин?
Голфстрийм
Магистралата между Перник и Люлин всъщност е Винкелщрасе.
- Какво е пернишки бейлис?
- Ракия с боза
;)
Как ще се нарича новата магистрала София-Перник?
Ускорител на елементарни частици.
Какво е изневяра в Перник?
Жена ти да я бие друг мъж.
Един перничанин тича при лекаря.
- Докторе, уапа ме змия!!!
Докторът:
Къде те ухапа?
- Епа зад трафопосту.
- Не бе, за какво те ухапа?
- Епа ей така без нищо!
Пернишки критерий за жена:
- Да има дупка и пулс
Ето кво правят с арни http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/320567_10150335897069232_226549074231_8287226_119849346_n.jpg
… Това е дневникът на живота ми.
Ден първи – Германия, 15.11.1998 г
Чувам немска реч – това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм „BMW“ или „Мерцедес“. Е, айде от мен да мине – може и „Ауди“. Ще си отживея като аристократ!
Ден първи – Германия, 15.11. 1998 г., в края на работния ден, в края на конвейера:
Продължавам да чувам немска реч – това е добре. Но виждам надпис „Opel“ на изхода на завода – това не е добре. Значи съм „Опел“ – скапах!
Ден втори – Германия, в склада на завода на „Опел“:
Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама – „Опел“ съм!
Ден трети – На ферибота за Италия:
Отчаян съм – не само че съм „Опел“, но и ме карат за продажба в Италия!
Ден четвърти – Милано, Италия:
Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ще ми гръмне от напрежение – италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен… Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.
Ден четвърти – Милано, Италия:
Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани – луди, млади, с две лигави жабарчета-олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!?
Ден пети – Милано, Италия:
Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна – от „Формула“ 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!
Ден шести – магистралата Милано-Торино:
Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно „Ферари“ – а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!
Ден шести – магистралата Милано-Торино, на бензиностанция:
Видях се с един „Опел“, който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. „Защо така бе, братко!?“ А той, горкият, ми изстена: „Защото не са ми сменявали маслото от 5 години!“ Шарнирите ми пак стрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди…
Ден десети – на градско в Милано:
Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска – минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение… Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!
Година първа:
Карам с половин картер масло – двигателят загрява, Олдани – не!
Година втора:
Карам с по-малко от половин картер масло – двигателят загрява, та прегрява, Олдани – не!
Година трета:
Карам без масло, а се чувствам… смазан!
Година десета:
Ни жив, ни умрял съм – значи съм „Опел“!
Година петнадесета:
Умрял съм – значи отивам в България!
Година петнадесета, ноември, Горубляне:
Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате – значи сте българи!
Година двадесета:
Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив – значи отивам в Перник!
Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:
Безсмъртен съм ! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис „NO FEAR!“ А регистрацията ми е пернишка…
П.П Ще се видим в Ада
В нашата държава на власт е Пернишкото право – право у гъзо
„В Перник открили дете, възпитано от вълци. Оказало се, че това е
единственото възпитано дете в Перник“
Как в Перник наричат хлебарите …. уеб дизайнери… :)
Подробности от хигиенният живот на перничани http://demotivirai.me/demoty/863d325046619e1fc182ca3a25b3d88f.jpg
Типичен пернишки оръжеен магазин http://xn--b1agiigj.com/%D0%B7%D0%B0%D0%B1%D0%B0%D0%B2%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5/%D0%BE%D1%80%D1%8A%D0%B6%D0%B8%D0%B5/
Новото риалити „Пернишки голфаджия си търси жена“ http://xn--b1agiigj.com/wp-content/uploads/2011/11/00016.jpg
Който нож вади – от винкел умира
Да би мирно седяло, не би винкел видяло
Око за две, зъб за чене
Юнак без винкел не може
Не взимай боя с винкел на сериозно, така или иначе жив няма да избягаш от него!
Корав перничанин железни врати отваря!
Софянецо не ще молитва, ами винкел.
С перничанин и винкел шега не бива.
Винкел в торба не седи.
Наведена глава, винкел не я бие.
В него хляба, в него и винкела.
Вятър го вее в бял голф двойка.
Голям винкел вади, голяма дума не казвай.
Винкел глава затрива.
Да хванеш голфа за джантите. (Да хванеш бика за рогата)
Бог прощава, винкело не!
Един голф Перник не прави!
Винкела се кове, дорде е горещ.
Викнела сече и дърво и камък, ама него ръждата го яде.
Женски език – от пернишки винкел по-силен.
За всеки голф си има пътници.
Винкела е сила – силата е успех!
И сам перничанинът е войн!
Извади винкел ръждив, уплаши дедо страхлив.
Изниза се като голф бърз. (Изниза се като мокра връв)
Кажи ми какъв е голфа ти, за да ти кажа какъв си.
Като нещеш мира – на ти винкел.
Като се обърне голфа – пътища много.
Кучетата лаят, голфа си върви.
Кучето скача пред винкела.
Перничанин умора няма – само се поти.
Малокото камъче – голфа обръща.
Голф 2
Голф 2 е аристократичен модел на шведската фирма Ауди, първоначално създаден да докаже или отхвърли Специалната Теория на Относителноста на Айнщайн или с други думи – да провери дали е възможно телата да се движат със скорост по голяма от тази на светлината.
Най-бързият модел в София
След дълго проучване на марката и собствениците по средно статистичестко изчисление, базирано на Неделното Гаусово разпределение и Съботното Шофиране в полутрезво състояние, се оказа, че най-бързият модел в София е Golf II 2.0 GTI 16V черен металик отговарящ на всички описани tuning points по-горе и със регистрация PK.
“Забелязва се отдалеч. За жалост аз не го видях и отблизо.”
- споделя Ахмед Мерчев след Катастрофата на светофара на МЕИ-то.
Най-бързата кола в страните членки на ЕС
След 2007 година Golf II с перничка регистрация ще бъде най-бързата кола в страните членки на Европейския Съюз.
Разпознаване на членовете
Тъй като Голфаджиите са много задружен народ помежду си и те се поздравяват по кръстовищата, магистралите, тесните улици, планинските пътеки и паланките по следния начин (степенуването на крясъците и виковете е задлъжително до момента в който колегата не реагира):
1. Спиране на ръчна зад колегата.
2. Светкане, свиркане и ръкомахане към предния.
3. Отваряне на прозореца и усилване на музиката. Същевременно псуване на бакшиша отстрани.
4. Потропване отгоре по покрива с лявата ръка.
5. Жест “наздраве” – с празна ръка.
6. Сваляне и вдигане на сенника – левия или десния.
7. Среден пръст. За да се отличава от обидния жест – показва се с двете ръце едновременно през преден ляв прозорец. За да сме сигурни в съпричасността си може да се вика силно и продължително: “УУУУУУУУУ”.
8. Изкъртване на ръчната и махане с нея през левия прозорец на Голфарата.
9. Вдигане на колата 4 пъти на крик. Два пъти бързо и два пъти бавно.
10. Изваждане на помпата и надуване на презервативи.
Голф 2 е престижна марка, която е привилегия, а не право.
Голф 3
Генерален ъпгрейд на Голф 2. Новата версия на прословутото возило съчетава в себе си, освен 3-та космическа скорост, и миловиден дизайн тип “овца във вълча кожа”.
Особености
Новият модел се отличава и с куп нови екстри: поставка за чаша пред CD плейъра, по-висок километраж, бели калъфчета за седалки с фирмената марка и атрактивна по-висока цена. Освен всички нововъведения, окачването остава все така твърдо, за да гарантира, че колата ще издържи на огромното натоварване от силата на аудио системата
Конспирацията
Съществува теория, според която Те са навсякъде.
Golf-a не е модел на VW. За нашата действителност това определено си е диагноза.
Golf III е модел на Pernik Heavy Industries, по-точно на секретния му отдел, който се занимава със слънчевото притегляне и отблъскване.
Поради нуждата от повишаване на мощността на мотора по заявка на редовните потребители, от PHI са се отказали от двигателя със студен водороден синтез, заменяйки го с малко по-неикономичния, но значително по-мощен термоядрен micro point агрегат.
Решението на инженерите на фирмата да махнат радиационната и биологична защита в спортния му вариант придава още повече агресивност на колата, естествено безопасността на водача не е тотално пренебрегната – за това са се погрижили специалистите от “Росатомекспортстрой”, като са монтирали в седалките вложки от специален материал “C-arton”, чиито технически данни за сега се пазят в тайна.
Говори се само, че са използвани за конструктивен елемент в руските ракети “Столичная” и “Мягкая серебряная”. И в двата модела – спортния и градския – има интегриран софтуер на фирмата за навигационни продукти “Hanzel und Grattel GMBH”, с които моментално можете да си намерите километража, дори и да се е търкулнал под седалката.
В градския модел е предвидено място за малка торбичка с покупки вдясно от голямата бас туба на задната седалка.
За феновете вече е пуснат в продажба и новият модел Голф 4.
А за още по-големите фенове, Голф 5 предлага груба сила от 850 коня – на практика се оказва най-бързата кола на планетата, дава ускорение от 0 до 100 км за рекордните 2.2 секунди. Разход на гориво 5-6 на 100. Цената й варира от 20000 Eur до 26000 Еur в зависимост от мястото на закупуванe. От 1-ви април официално ще се предлага и у нас.
Голф 4
Най-накрая новият модел е разсекретен!
Както беше известно, немският концерн беше обединил усилията си с NASA за взаимопомощ в разработването на Голф 4. Налице е първото земно превозно средство, оптимизирано за пласмент и на други планети. Возилото е проектирано за изместване на класическия луноход на NASA в т.н. лунобег, който през следващите лунни мисии ще превърне повърхността на Луната в Голф игрище.
Използвани технологии
Само малка част от разсекретените технологии:
Отразителна дъбилна боя
Новият модел Голф се доставя със сребриста отразяваща боя, която служи за предпазване от слънчевото лъчение, което на Луната не се филтрира от атмосфера.
2F2F система за ускорение
2 Fast 2 Furious системата за ускорение служи е специална разработка на БАН (патентен номер 22-7684-13), по-известна на български като Фифи. Тя служи за фокусиране на тягата на Бас тубите към пропелера.
Армагедон краш тестинг
Специален краш тестинг разработен от Ахмед Мерчев за Голф 4. Тестът е специален. На предните седалки се тества с 2 Кибертрон кукли, а на задната със секс кукли.
GuZaR система
Специална система за защита при катастрофа. В седалката има специални активни магнити “Д-р Ливайн”, които придържат поцинкования ланец на шофьора при сблъсък и го предпазват от камшичен удар. Поставката за чаша пък се прибира, като така се елиминира риска за панталона на шофьора. На мястото на белите калъфки на седалките са монтирани специални ортопедични калъфки с NASA светлинни и звукови ефекти.
Блиц-крик система
Специална система за въртене на гуми. Скрито монтиран под колелата крик повдига колата за по-добро въртене на гумите на едно място.
Дроп-стоп система
Специална система са спиране, която намалява спирачния път под 1 метър за 100 км/ч. При активиране на системата колата автоматично се насочва към най-близкия водоем, река, дере или море, в което да падне колата.
Поглед в бъдещето
За VW Голф Слънчевата система е тясна. Очаквайте скоро по главната в Перник, а след това и в други галактики още по-зашеметяващия модел Голф 5, базиран на съчетание от космически технологии с промишлен шпионаж в завода в Рюселсхайм (поточната линия на Опел Астра ІІІ).
Факт е че Пернишката индустрия от години се занимава с разтопяването, коването и формуването на корави материали. Това не е лесна работа, трябват корави хора. За това в Перник са дошли най-коравите люде от цяла България, Русия та дори Виетнам. Ето малко факти за качествата на съвременния перничанин.
Пернишките бебета са толкова корави, че започват да гризат ябълки преди да им е поникнал и първия зъб.
Пернишките доячки са толкова корави, че биковете ги заобикалят отдалеч.
Пернишките санитари са толкова корави, че при повикване вземат не носилки, а направо ковчези.
Пернишките сапьори са толкова корави, че правят много повече от една грешка.
Пернишките родители са толкова корави, че карат децата си да гледат само „Телетъбис“, докато навършат пълнолетие.
Пернишките системни администратори са толкова корави, че потребителите на техните мрежи предпочитат да работят със сметала.
Пернишките блондинки са толкова корави, че знаят наизуст решението на Великата теорема на Ферма.
Пернишките потребители на интернет са толкова корави, че свалят торенти по телеграфа.
Пернишкият канап е толкова корав, че го купуват за корабни буксири.
Пернишките жени са толкова корави, че от тях се боят дори коравите пернишки мъже.
Пернишките природолюбители са толкова корави, че коват по дърветата не къщички за птички, а кучешки колибки.
Пернишките мъже са толкова корави, че се бръснат с ъглошлайф.
Пернишките хакери са толкова корави, че хакват сърверите на Micrsoft от джобния си калкулатор.
Пернишките наркомани са толкова корави, че вместо да се боцкат, направо си слагат система.
Пернишките комунисти са толкова корави, че празнуват деня на Бузлуджанския конгрес всеки ден.
Пернишките комари са толкова корави, че смучат кръв един от друг.
Пернишките раци са толкова корави, че когато ги вариш стават зелени!
Пернишките кълвачи са толкова корави, че са участвали в прокопването на софийското метро.
Пернишките килъри са толкова корави, че правят по десет контролни изстрела.
Пернишките геймъри са толкова корави, че си устройват грандиозни мрежови битки през тамагочита.
Пернишките космонавти са толкова корави, че спокойно излизат голи в открития космос да се облекчат.
Пернишките дизайнери са толкова корави, че рисуват ескизите си в MS Paint.
Пернишките рапъри са толкова корави, че отиват спокойно да озвучават вечеринки на Ку-Клукс-Клан.
Пернишката ракия е колкова корава, че е забранена в 192 страни по света, като бойно отровно вещество.
Пернишките ветропоказатели са толкова корави, че показват на вятъра, откъде да духа.
Пернишките сатанисти са толкова корави, че Сатаната се бои да им се явява, като го призовават.
Пернишкият цирк е толкова корав, че за него се продават не билети за влизани, а за излизане.
Пернишките пуканки са толкова корави, че ги използват вместо чакъл в бетонни конструкции.
Пернишките цветари са толкова корави, че отглеждат само чесън, като опитват да накарат перата му да са черни.
Пернишката интелигенция е толкова сурова, че преследва с бухалки всеки, който не е записан в библиотеката.
Пернишките антивирусни програми са толкова корави, че преди всяка проверка форматират харда.
Пернишките пенсионерки са толкова корави, че в автобуса им отстъпва мястото си даже водача.
Пернишките счетоводители са толкова корави, че данъчните сами им попълват декларациите.
Пернишките маршрутки са толкова корави, че от тях пътниците слизат само в движение.
Пернишките зъболекари са толкова корави, че едновременно вадят зъби и правят ампутации.
Пернишките девойки са толкова корави, че публикуват във Фейса снимките от паспорта си.
Пернишките бензинаджии са толкова корави, че поставят зарядния пистолет в колите без да отварят капака на резервоара.
Пернишките крадци са толкова корави, че като обират къща, крадат и доберманите-пазачи.
Пернишките клоуни са толкова корави, че ги викат да помагат при разпити.
Пернишките комбайнери са толкова корави, че жънат и млади горички.
Пернишките медицински сестри са толкова корави, че правят инжекции без да слагат игла на спринцовката.
Пернишките сервитьори са толкова корави, че наливат шампанско, без да махат тапата.
Пернишките ловци са толкова корави, че излизат на лов за мечки, въоръжени само с клечка за зъби.
Пернишките пожарникари са толкова корави, че гасят пожарите с бензин.
Пернишките пенсионери са толкова корави, че даже ултрасите и рокерите не смеят да вдигат шум след 22 часа.
Пернишките процесори са толкова корави, че извършват изчисленията само в римски цифри.
Пернишките лястовички са толкова корави, че през зимата отлитат към Финландия.
Пернишките приказки за лека нощ са толкова корави, че тях се страхува да ги чете даже Ханибал Лектър.
Пернишките скинари са толкова корави, че не си бръснат главите, а направо си свалят скалпа.
Пернишките съдии са толкова корави, че дават три доживотни за дребно хулиганство.
Пернишките чистачки са толкова корави, че не мият тоалетните, а направо бетонират наново пода.
Пернишката бира е толкова корава, че я разреждат с пернишка ракия.
Пернишкото радио е колкова кораво, че не само излъчва, но и заглушава съседните радиостанции.
Пернишкото порно е толкова кораво, че е забранено в Германия.
Пернишките голфъри са толкова корави, че вместо стикове ползват ломове.
Пернишките мъже са толкова корави, че вместо вентилатори ползват самолетни турбини.
Пернишките емота са толкова корави, че бият скинарите. Бият и плачат.
Пернишко шампанско: Сипваш си една ракия, а жена ти до теб съска.
ехехехехехехех, мерси много че ме усмихнахте в такъв сибирски студен ден, поздрави до всички и до скоро